Em nossas dificuldades para nos realizarmos, nos encontrarmos ou nos tornarmos felizes, fazemos todo tipo de coisas hoje. Porque nós podemos. Recorremos a vídeos de gatos, buffet livre, TikTok, jogos online, treinadores de vida, programas de autoajuda, ioga “cristã”, YouTube e podcasts, música sob demanda e TV e filmes em qualquer lugar , a qualquer momento. Podemos até filtrar os comerciais.
Temos nosso pedido de refeição favorito na fila em nossos telefones. Nossa própria página no Instagram mostra aos nossos amigos e familiares o quanto somos felizes e lindos. Ao que tudo indica, realmente conseguimos! Mas, como fez até mesmo Sheryl Crow, com todos os nossos esforços para nos tornarmos felizes, talvez devêssemos nos perguntar: “Se isso nos deixa felizes, por que diabos [nós] estamos tão tristes?”
Em 1989, eu tinha 17 anos. Eu era o “bom menino” - o aluno que tirou nota máxima; o animal de estimação do professor; o Eagle Scout que servia à sua comunidade, e eu ia à igreja quatro vezes por semana. Mas eu comecei a faltar à escola, perambulando, tentando acalmar o caos incontrolável em minha mente. Comecei a planejar uma maneira de me matar que não parecesse suicídio, para não destruir minha família. Não havia lugar aceitável na sociedade para alguém lutar contra a homossexualidade em 1989. Nem dentro da igreja e definitivamente não fora.
Eles foram rejeitados. As pessoas que até Deus odiava. E a cultura permitiu que eles soubessem disso. Muitos na igreja também o fizeram. Então, quando adolescente, eu me certificava de que ninguém me conhecesse. Isso ninguém jamais faria. Nem mesmo meus pais.
Fui criado na igreja e fui salvo aos oito anos de idade. Mas mais tarde, naquele mesmo ano, fui exposto à pornografia gay hardcore. Nas páginas daquela revista, não observei uma abordagem desconhecida para mim da intimidade. Vi homens degradando outros homens de maneiras grotescas e desumanizantes.
E os meninos que me mostraram esse pornô se expuseram para mim. Assim, minhas primeiras experiências sexuais, como um menino ingênuo e uniformizado, foram nas mãos de outros homens. A vergonha foi esmagadora. Eu gostaria de poder desfazer tudo isso.
Naquela época, eu era o garoto mais magro e mais baixo de todas as turmas. O que significava que fui ridicularizado e intimidado. Não pelas meninas, mas pelos meninos. E meu pai teve dificuldade em se conectar comigo, embora ele realmente tenha tentado. Meu relacionamento com os homens me feriu.
Sendo um jovem cristão, raciocinei que Jesus não trataria as pessoas da maneira como fui tratado pelos homens ou da maneira como observei os homens se comportarem. Nem as mulheres. Eu determinei que as mulheres eram superiores. Eles eram piedosos. Os homens não eram. Desenvolvi julgamentos fortes contra a masculinidade violenta. E como autoproteção, cancelei a masculinidade; muito antes do filme da Barbie. Não serei “másculo”. Eu seria melhor que os homens. Mulheres fortes se tornaram meus modelos.
Quando eu tinha cerca de 13 anos, comecei a desejar externamente a masculinidade que havia rejeitado dentro de mim. Os aspectos da masculinidade estereotipada que eu julguei e afastei, comecei a desejar sexualmente. Eu não conseguia aceitar a masculinidade para mim, então ela se tornou atraente externamente.
Aos 14 anos, percebi que não era como os outros meninos. Eu não era louco por garotas. Eu comecei a “notar” alguns dos outros meninos. E meu próprio corpo indicava que eu tinha sentimentos pelos meninos. Ao perceber isso, fiquei horrorizado. Devastado. E humilhado, sozinho. Certamente Deus me odiava.
Então, em 1989, quando entrei furtivamente na livraria cristã, procurando alguma esperança de deixar minha “homossexualidade” para trás, e não encontrando nenhuma, saí da livraria cristã, suicida. Sem saber o que fazer comigo mesmo ou a quem seria seguro recorrer, fui até meu porão e comecei a escrever nove páginas. Escrevi raiva, ódio por mim mesmo, palavrões. Desabafei meus sentimentos de intensa solidão e de não ser verdadeiramente conhecido por ninguém. Compartilhei todos os meus medos, com descrições de como me sentia terrivelmente quebrado. Tudo simplesmente se espalhou nessas nove páginas. Será que algum dia eu poderia ser visto como valioso?, perguntei-me. Contei todos os nomes embaraçosos e mesquinhos pelos quais fui chamado pelos valentões por ter alguns maneirismos afeminados. Escrevi sobre meus gritos desesperados para não ser gay. E fiz perguntas sobre se Deus poderia me amar; por ter me envolvido em alguns momentos de pecado sexual.
No dia seguinte, matei aula novamente e entreguei as páginas ao meu pastor de jovens. (Meus primeiros momentos de verdadeira rendição.) Basicamente, eu estava dizendo a ele: “Este é quem eu realmente sou. Sujo. Detestável. E culpado do pior tipo de pecado. O que você acha de mim agora? Tudo isso vindo do líder masculino mais dedicado do seu grupo de jovens.
Ao contrário da nossa cultura moderna, politicamente correta, desperta e feliz, quero que os cristãos de todo o mundo saibam disso. Na minha vulnerabilidade e entrega ao meu pastor de jovens, há várias coisas que fiz e não precisei dele naquele momento. Eu não precisava me tornar uma nova autoridade em um tipo evoluído de liberdade sexual. Eu não precisava que me dissessem para apenas viver minha melhor vida. E eu não precisava me sentir confortável com a forma como me relacionei com a tentação. O que eu precisava era me sentir ouvido. Valorizado por outro humano. Eu precisava saber que meu pastor de jovens também era um filho imperfeito de Deus. Eu precisava ser lembrado de que “quando ainda éramos pecadores, Cristo morreu por nós”. Eu não precisava me tornar um garoto-propaganda de “coragem”. Eu não precisava de bandeiras agitadas ou de pessoas comemorando as alegrias da vida homossexual. Eu precisava de um abraço. Eu precisava de contato visual sustentado de alguém que se importasse comigo. Eu precisava de outro pecador para confessar. Eu precisava de alguém para confessar meus pecados, “para que eu pudesse ser curado”. Eu precisava de um salvador que me deixasse “chegar com ousadia diante de Seu trono de graça para receber misericórdia e encontrar graça para ajudar em momentos de necessidade”. E eu precisava daquele salvador para me limpar. Por obra Dele, não por minha!
Mateus 16:24-25 (TPT) diz: “Então Jesus disse aos seus discípulos: 'Se vocês realmente querem me seguir, vocês devem imediatamente rejeitar e renunciar completamente a sua própria vida. E você deve estar disposto a compartilhar minha cruz e experimentá-la como se fosse sua, enquanto se entrega continuamente aos meus caminhos. Pois se vocês escolherem o auto-sacrifício e perderem suas vidas para minha glória, vocês descobrirão continuamente a verdadeira vida. Mas se vocês decidirem manter suas vidas para si mesmos, vocês perderão o que tentam manter.'”
Você gostaria de saber como Jesus inicia a jornada de cura do “homossexual” ou de qualquer outra pessoa? É a força na fraqueza. Ele traz força. Eu trago minha fraqueza. Não mostramos nossos músculos ou nossas grandes ideias espirituais ali. Para a minha tribo de pessoas (aqueles que se afastam do LGBT em direção a Cristo), a maioria das ferramentas do ministério não funciona. As Associações Americanas de Psicologia e Psiquiatria nos abandonaram totalmente. A igreja em geral não sabia o que fazer para ajudar. Então, tem sido difícil encontrar ajuda. Mas você sabe o que funciona? Render. Rendição total.
Em 2001, eu estava na escola ministerial. E tive um novo mentor que saiu de uma vida homossexual, com esposa e filhos. Ele ministrou para mim e para outras duas pessoas nas noites de terça-feira em uma capela de oração do outro lado da cidade. Certa noite, meu mentor estava me conduzindo em oração. Ele dizia uma frase e me convidava a repeti-la depois dele. Eu estava orando como o “bom menino” que tanto tentei ser. Até que ele me convidou a orar: “E Pai, eu desisto de todos os meus direitos de ser gratificada sexualmente por um homem novamente”. Neste momento, houve uma “perturbação na força”. Eu não pude orar. Eu simplesmente congelei. Ele disse: “Qual é o problema?” Eu disse: “Não sei”. Ele disse: “Bem, o que é?” Eu disse: “Acho que preciso do fim de semana”. Ele disse: “Ken, você está tão confuso”, com um sorriso amoroso. Eu disse: “Eu sei! Eu sei." Meu mentor disse: “Bem, você pode passar o fim de semana em cativeiro, se quiser”.
Que rude, certo? Deveríamos ser legais um com o outro hoje. Apenas encorajem uns aos outros, certo? De jeito nenhum. 1 Coríntios 13 diz: “o amor exulta com a verdade”. Provérbios 27:6 diz: “Fiéis são as feridas de um amigo”. Essas foram palavras de amor de um verdadeiro amigo. Eu até sabia disso naquele momento. Pedi ajuda ao meu mentor para encontrar uma saída, e ele me amou o suficiente para me orientar por esse caminho menos percorrido, mesmo que fosse caro. Mesmo que isso me tenha causado um pouco de dor. Estou muito grato por ele ter feito isso.
Por que achei que precisava do fim de semana? Porque esse cenário de oração me deixou cara a cara com uma constatação chocante. Eu queria que Deus tirasse meus desejos pelo mesmo sexo, mas não estava disposto a deixá-los ir.
Isso me surpreendeu. Me parou no meio do caminho. Porque naquele momento eu havia passado por dois programas diferentes de nove meses para curar problemas sexuais. Tive cinco anos de psicoterapia cristã semanal (começando quando era menor). Já participei de dezenas de sessões de oração por libertação e cura interior. Eu li dezenas de livros e mergulhei profundamente nas coisas de Deus. Eu estava na metade de uma escola ministerial de três anos. E eu orei inúmeras vezes para que Deus tirasse os desejos. Por um total de 14 anos, tentei muito me livrar da atração pelo mesmo sexo (SSA). Como é que não estou disposto a abrir mão disso, pensei.
Ao passar o fim de semana refletindo, senti todo o peso da realidade de que nunca havia experimentado qualquer excitação sexual significativa ou duradoura inspirada por uma mulher. Compreendi que estava cansado e desanimado com as orações não respondidas. Admiti que não tinha nenhuma razão prática para acreditar que abri mão dos meus “direitos de ser satisfeita sexualmente por um homem, nunca mais”. Meu mentor estava pedindo muito. Esta foi uma rendição contundente que meu mentor estava me pedindo para fazer. Durante anos, e sem perceber, percebi que mantive a noção de que os homens são eróticos no bolso de trás. Nos recônditos da minha mente, eu tinha um plano de fuga, caso meus desejos sexuais nunca mudassem. Durante 14 anos, pedi a Jesus para “tirar isto daqui”. Mas eu não estava disposto a entregar essa parte de mim. O SSA foi prazeroso. Sem que eu soubesse, eu queria mantê-lo.
Quanto da bagunça atual dentro da igreja pode ser atribuída a esse tipo de vida? Queremos Jesus além de nossos outros desejos e preferências. Em nossa fraqueza, queremos que Jesus abençoe nossos esforços de autogratificação.
Meu mentor respondeu ao meu pedido de tirar “o fim de semana” para pensar: “Tire todo o tempo que precisar. Estarei aqui quando você voltar.
Então, passei o fim de semana pensando se eu estava realmente seguindo Jesus ou se O estava seguindo quando era conveniente. Jesus foi senhor da minha vida? Ou eu estava? Refleti sobre tudo o que o Senhor fez por mim. Tudo o que Ele havia me prometido. Todas as vezes que Ele apareceu para mim e para meus entes queridos. O pagamento que Ele fez na cruz pela minha alegria e paz eternas. Sua bondade e bondade. E decidi que não havia nenhuma decisão real a tomar. Minha única opção lógica era me render.
Na semana seguinte, voltei ao grupo e entreguei meu futuro sexual ao Senhor, aconteça o que acontecer. Eu estaria seguindo Jesus, independentemente do que acontecesse com meus desejos sexuais. E entreguei a Ele meu plano de fuga. Se Jesus eventualmente me desse o desejo de ter uma mulher e nos casássemos, então eu teria satisfação sexual no meu futuro. Mas se Ele não o fizesse, eu estaria vivendo uma vida celibatária e servindo-O.
Hoje, o mundo e metade da igreja estão gritando: “Auto-capacitação, mais direitos, amor é amor, concentre-se em si mesmo, faça-se feliz!” “Mime-se, você merece! Viva sua melhor vida!” “Se isso te faz feliz, não pode ser tão ruim assim.”
Em total contraste, Tiago 4:1-4 (NVI) diz: “De onde vêm as guerras e lutas entre vós? Eles não vêm de seus desejos de prazer que guerreiam em seus membros? Você deseja e não tem. Você mata e cobiça e não consegue obter. Você luta e guerreia. No entanto, você não tem porque não pede. Você pede e não recebe, porque pede mal, para poder gastá-lo em seus prazeres. Adúlteros e adúlteras! Você não sabe que a amizade com o mundo é inimizade com Deus? Portanto, quem quiser ser amigo do mundo constitui-se inimigo de Deus”.
A autogratificação nunca funcionou para mim. Não funciona para aqueles com identidades quebradas. Não sabemos quem somos e não sabemos do que precisamos. Jeremias 9 diz: “Enganoso é o coração, mais do que todas as coisas, e desesperadamente perverso; Quem pode saber disso?
O nosso caminho para a liberdade não vem do compromisso, da reescrita das Escrituras para torná-las mais culturalmente relevantes, da desconstrução da nossa fé ou do “tornar-se Deus” nós próprios. A liberdade e a transformação vêm da entrega total a Jesus Cristo como nosso senhor. Eles vêm por eu ser o filho, o criado. E por Ele ser o Rei, o brilhante. As ovelhas são burras. Embora sejamos feitos à Sua imagem, belas criações e reflexos intrincados de nosso Pai Celestial, não somos impressionantes em nós mesmos ou em comparação com Ele.
Nossa liberdade vem do arrependimento. Da entrega total.
Não preciso que meus amigos me digam que não sou tão ruim assim. Ou para desculpar meu pecado ou fraqueza. Às vezes, preciso que meus amigos e familiares segurem meu cabelo enquanto vomito. A maioria de nós não precisa de coleiras mais longas hoje, precisamos de coleiras mais curtas. (Mais curto pode significar mais perto Dele.)
Tiago 4 (NVI) continua nos versículos 5-10: “Ou vocês pensam que a Escritura diz em vão: 'O Espírito que habita em nós anseia ciosamente?' Mas Ele dá mais graça. Por isso Ele diz: 'Deus resiste aos orgulhosos, mas dá graça aos humildes.' Portanto, submeta-se a Deus. Resista ao diabo e ele fugirá de você. Aproxime-se de Deus e Ele se aproximará de você. Limpem as mãos, pecadores; e purifiquem seus corações, seus indecisos. Lamente, chore e chore! Transforme o seu riso em luto e a sua alegria em tristeza. Humilhai-vos diante do Senhor, e Ele vos exaltará”.
Esta é a minha história. Foi assim que o Senhor me guiou. A jornada foi confusa e desajeitada. Não polido, imperfeito. Realmente desesperado muitas vezes. Houve muito poucos modelos para mim ao longo da minha jornada e poucos livros foram escritos. Mas o Senhor me guiou, cuidou de mim e, por fim, me levantou. Simplesmente não veio através de proeza ou brilho. Chegou através de uma entrega profunda.
Conversei com centenas de pessoas em uma jornada para sair do doloroso abismo da identidade e atividade LGBT. As histórias deles são iguais às minhas; a entrega foi o que trouxe uma nova vida. Tiago 4 nos diz: “Vocês pedem e não recebem porque pedem mal, para gastar em seus prazeres”. Por mais desanimador que possa parecer, Deus não parece responder à oração: “tire minha atração pelo mesmo sexo”. Provavelmente porque o SSA não é o problema. É mais profundo. Por baixo está trauma, rejeição, abandono, ruptura relacional e dor emocional. Em vez disso, a oração que vejo Deus responder é como a canção: “Faça o que quiser, Senhor. Siga seu próprio caminho. [Você é] o oleiro. Eu sou o barro. Molde-me e faça-me segundo a [Sua] vontade. Enquanto estou esperando, rendido e imóvel.”
A transformação e a liberdade não vêm do relaxamento dos padrões ou do compromisso, elas vêm da entrega total ao senhorio do senhorio de Jesus Cristo. Renunciamos a todas as nossas preferências, paixões ímpias e identidades antibíblicas até sermos reduzidos a apenas um homem ou mulher diante de seu Deus. Jesus intervém e nos encontra com Sua graça, misericórdia, amor e poder.
Minha jornada de ruptura sexual durou décadas. E ainda estou em processo. Mas me casei com minha incrível esposa em 2006 porque me apaixonei por ela e queria ficar com ela para sempre. Eu queria conhecê-la intimamente. Não se tratava mais de mim e de como quantificava a identidade ou os sentimentos sexuais. Tratava-se de amá-la e servi-la. Hoje temos quatro filhos muito fofos juntos, lindos presentes para o mundo. E vou para a cama todas as noites em paz. Algo que eu nunca tive antes. Não preciso mais fazer ginástica mental para lidar com a culpa e a vergonha do dia. Deus está comigo e sei que Ele está satisfeito comigo – assim como eu.
O teólogo e evangelista do século XVIII, John Wesley, pediu à sua mãe que definisse “pecado”. Ela respondeu: “Aceite esta regra. Qualquer coisa que enfraqueça a sua razão, prejudique a ternura da sua consciência, obscureça o seu senso de Deus ou tire o seu gosto pelas coisas espirituais... essa coisa é pecado para você, por mais inocente que seja em si mesma.”
Sheryl Crow nos disse que qualquer coisa que nos faça felizes não pode ser tão ruim, mas por que aqueles que seguem esse conselho não parecem felizes? Jesus nos oferece algo mais potente do que a autogratificação. Ele se oferece para ser conhecido por nós. Nossa recompensa é Ele, conhecê-Lo. Cumprimento além do limite ou da descrição. Nós que seguimos a Deus vivemos vidas de rendição. Nós nos humilhamos e Ele nos eleva. Felizmente para nós, Ele nos ama e é muito bom.